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2017最新趣味经典段子

时间:2019-03-17 来源:美食杰家常菜谱大全
 

  趣味的存在,增添了生活的乐趣,让我们的每一天都充满欢乐。以下便是学习啦小编为大家整理的2017最新趣味,希望大家能够喜欢。

  1. 我要追你到天涯,不管你到哪儿,我都在你的身边伴着你,直到你死为止,只是有一点,我是怕死鬼!

  2. “他们为什么跑?”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢,原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢?”…赛跑。

  3. 洞庭湖的水是绿油油,我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝,你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星:一大一小;就象十六的月亮:白多黑少。

  4. 女友:“唉,拿你们男人真没,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”男友:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

  5. 春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。你真是光着屁股上吊…死不要脸!

  6. 去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。

  7. 半夜听到了吱吱的声音,打开灯一看,角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西,我怒火攻心,拿起扫把就开始打:“让你丫半夜吃独食,让你吃独食。”

  8. 网上的一个中心,二个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。

  9. 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。

  10. 几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?

  11. 我出差的时候会托隔壁的阿姨叔叔帮你收牛奶盒快递,然后等我回来,每天晚上吃完晚饭像他们一样遛狗、散步。你确定叔叔阿姨会和外地租房客说话?北京治羊羔疯哪家医院好

  12. “我在家的地位提升了”“怎么,你老婆不打你了?”“不是,我家的狗死了”“……”

  13. 在上海假如我们相爱了,在长乐路的潮牌店里为彼此挑一身喜欢的衣服,赶在打烊前换上,第二天美美的上街。是,第三天你在七浦路就能看到一模一样的衣服,100元3件。

  14. “我对孩子的非常细心,每当和妻子争吵时,我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”

  15. 走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

  16. 佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,能告诉你:好想好好爱你。

  17. 有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央,动也不动。于是交警走过去问那个小姐:"小姐,没有你喜欢的颜色吗?"

  18. 在上海假如我们相爱了,国庆长假的时候开车带你去嵊泗吃海鲜,吃完海鲜我们牵手走在海边,仿佛与世隔绝,这一刻只属于你和我。长假第一天0点爱贪便宜的上海人就把高速公路收费口堵得水泄不通等你到嵊泗的时候差不多第二年开春。

  19. 网上丑女多如云,残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯,也是野鸡配色狼!万水千山总是情,请我吃饭行不行。人间既有真情在,我请你时你不在。

  20. 跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!

  1. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的啊!

  2. 长官:酗酒的士兵永远也不会成为将军!士兵:只要一杯酒下肚,我觉得自己就是将军了。

  3. 张大妈说,只要我的步足够快,我就可以把寂寞甩在身后昆明去哪家癫痫医院,孤独永远追不上我。

  4. 朱大妈说:厨房里有煮好的饭,另外我还学了一套新的广场舞步,我知道,用不了多久就都在广场风靡,所以我偷偷的留下了一套舞步,到有一天你需要那套舞步的时候,就打一个电话给我,我会告诉你怎么跳广场舞。

  5. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  6. 有了爱立信做爱很有劲,改用诺基亚每次只插一两下,又用飞利浦,干得女孩好痛苦,来了西门子,潘金莲被干死。

  7. 某个晚上…… 小刚睡不着觉,出去散散步… 他就走阿走着走上在他家附近的高速公路… 倒霉碰上警察临检… 小刚被叫过去问话。警察询问了小刚为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他… 上面写着 1.未系安全带 2.无照驾驶 3. 时速未达60。

  8. 去汤臣一品看房子,然后指着一栋说未来要住在里面。你甜甜的笑,我弯下腰,呈90度,太阳在眉间凝聚,像极了未来的希望。没进门就被保安赶出来了,你当你是郭敬明?

  9. “我确信,我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论?”“当他每次和我握手的时候,他都摸我的脉搏。”

  10. 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”

  11. 出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。路边的野花不要采――哼!不采白不采。

  12. 在上海假如我们相爱了,周六下午一起去人民广场,给你买根你不那么喜欢的棉花糖,拍一堆照片传到facebook上。等着人家来夸赞。一会就被老大爷老大妈围住:小伙子看看我家闺女大学学历肤白貌美考虑一下吧!

  13. 院一雨了,好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡,只有你独自在窗台看着,我好奇地问:你在干什么?你说:那些傻子笨得很,我等水热了再去--

  14. 在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一长春最有名癫痫医院打开,里面居然有张100块,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

  15. 一女生让老师看作文,老师看后说:“上面很丰满,有两点很突出,再往下看比较毛草,底下明显有个漏洞,女生很急问老师,那怎么办?老师曰,日后再说!

  16. 我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还我不射不得睡!射进去后你陶醉我崩溃,完事还要让我谈体会,唉……让人心碎…

  17. 巴黎:全世界的男人都想入非非的城市,她的如云美腿,丰乳,靡靡之音,颓废的淤塞了塞纳河,法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲尔铁塔。

  18. 自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤,被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后,帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

  19. 再也不跟女盆友下了……她的工兵能拆地雷,还能拆炸弹,说是爆破组的……工兵死了排长排雷,排长不死,说是排长有扫雷器……军长不怕司令,说是军长手里捏着司令的把柄……

  20. 阿紫跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了……”

  1. 枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎!

  2. 小时候爱看枪战片,记得周一升旗仪式上,一女生晕倒了,只间我趴在地上大喊有狙击手,全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物,直到现在校长还记得我!

  3. 朋友在于走动;生命在于运动;关系在于活动;爱情在于心动;婚姻在于感动;嫖妓在于激动;强奸在于冲动;***在于抽动;射精在于不动。

  4. 男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!

  5. 与同事闲聊,她说她,但是在年尾生的,所以是“猪尾巴”。我头脑一热,脱口而出:“那我就是猪头啊!”

  6. 丈夫癫痫病有哪些偏方下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:“怎么会有!”“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说:“这还差不多。”

  7. 一病人在医院做血检,扎破手指后,漂亮的女护士发现没有止血棉了,就把病人的手指头放进嘴里含着。病人感动得哭着说:“还可以做个尿检不?”。

  8. 正在打,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌,老婆:“你他妈干啥!”我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。”

  9. 静静的夜色总是让人意乱情迷,但你们也不应该互相悄悄的走进树林,更不应该面对的喘着粗气,我知道你心跳在加速,但你还是把驴还给我吧,明天还用呢!

  10. 据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”

  

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